— von Jens Oliver Haas, z. Zt. Australien* —<\/b><\/p>\n
Berlin, 16.15 Uhr: Franz Josef Wagner wirkt erfrischt, nach f\u00fcnf Stunden komat\u00f6sem Schlaf. Das Sodbrennen ist heute mal ertr\u00e4glich, und die Stimmen im Kopf schweigen noch. Er l\u00e4chelt. Sein Arzt hat ihm gesagt, dass er wohl bald eine neue Niere braucht — aber bis dahin funktioniert der Aquarien-Feinfilter von OBI sehr gut. <\/p>\n
Beschwingt \u00f6ffnet sich Wagner eine gute Flasche franz\u00f6sischen Landwein. Ein feines Tr\u00f6pfchen von 2011, gute Lage, nicht zu viel Tannin. Vorsichtig gie\u00dft er das Wei\u00dfbierglas voll und setzt sich an die Schreibmaschine.<\/p>\n
Liebe Annette Schavan! Es ist mir peinlich, Sie wegen des angeblichen Doktorklaus anzusprechen. Es ist, wie wenn man eine liebe, nette, \u00e4ltere Dame an der Kasse bei Lidl verd\u00e4chtigt. <\/em><\/p>\n Na, das ist ihm doch schon mal gut gelungen. Grinsend greift Wagner nach rechts und ins Leere. Nanu? Wann hat er denn das Wei\u00dfbierglas zerschlagen. Und wo ist der gute Landwein? Und warum ist er nackt und riecht so komisch? Und warum ist es schon dunkel? <\/p>\n Fahrig greift Wagner nach dem Tetrapak mit billigem, italienischen Traubenurin und l\u00e4sst sich die Pl\u00f6rre in den Hals laufen. Er hat schon mit 17 gelernt, den Schluckreflex zu unterdr\u00fccken — das kommt ihm jetzt zugute. Beim Absetzen schneidet er sich leicht an den zerbissenen Kanten des Tetrapaks. Irgendwann muss er sich eine neue Schere kaufen — auch wenn sie sie ihm sowieso sofort wieder weg nehmen. Da war doch was? Ach, richtig: Der Brief!<\/p>\n M\u00fchsam fokussiert Wagner auf das Blatt… Wer hat denn den Mist geschrieben? Wer ist Schavan? Und wer ist dieser Doktor Klaus? Der Pfuscher, der ihm den Aquarienfilter eingesetzt hat? Die Schmerzen sind m\u00f6rderisch. Konzentrier dich! Du kannt es doch, Hans-J\u00fcrgen! \u00c4hhh… Franz Josef…<\/p>\n Sie haben ein wunderbares, unverheiratetes Lehrerinnengesicht. Ihre Frisur ist bubihaft. So k\u00e4mmten sich Frauen vor 30 Jahren. Sie sind wie eine Cousine, die keinen Mann bekommen hat.<\/em> <\/p>\n Wagner bricht weinend \u00fcber der Maschine zusammen und staucht sich eine Rippe an der leeren Scharlachberg-Flasche. Er wirft sie zu den anderen. Alles kommt wieder hoch… die Familienfeier vor 30 Jahren… die unverheiratete Cousine mit dem Bubi-Kopf… der Apfelkorn… das Kind mit seinem Gesicht… die Schande.<\/p>\n Er schickt den Nachbarsjungen zu Lidl, zwei neue Flaschen Queen-Margot-Whisky kaufen. Warum kann er sich nur diesen Namen merken? Es gibt so gute Sachen da… zum Beispiel diesen einen Cognac… oder den mit dem Wildschwein… aber er kommt nur auf Queen Margot.<\/p>\n Endlich kommt der Junge wieder. Die T\u00fcr ist blockiert… Wo kommt dieses F\u00e4sschen her? Wirf das Ding doch einfach durch die Scheibe! Wagner schneidet sich an einer Scherbe — aber Queen Margot streichelt ihm sanft die Schmerzen weg.<\/p>\n Um 23 Uhr kommt die korsische Putzfrau. Sie wischt die Kotze weg und bringt die Flaschen zum Container. Es ist nicht weit, Wagner hat ja seit 2003 einen eigenen im Hof.<\/p>\n Sie rollt Wagner ins Badezimmer und k\u00e4rchert ihn ab, bevor sie den Notarzt ruft. Dann schreibt sie, wie immer, schnell die Kolumne zu Ende. Sie kann nur wenig Deutsch, aber daf\u00fcr reicht es immer. <\/p>\n Ein paar Kolumnen hat sie ja auch schon komplett selbst geschrieben und es hat keiner gemerkt. Man muss nur einfach das aufschreiben, was man beim Einkaufen zuletzt geh\u00f6rt hat. Und vielleicht noch ein paar S\u00e4tze aus der Zeitung auf der Treppe. Wenn es zu lang wird, streicht der Drucker einfach was weg.<\/p>\n Wahrscheinlich essen Sie gerne Ziegenk\u00e4se. <\/em><\/p>\n Ich glaube nicht, dass Sie eine Betr\u00fcgerin sind.<\/em><\/p>\n